Periódico Mural Ariany

NewsFlash 2

2007-10-15T22:16:00.000-07:00

¡Estrenamos nombre!

Durante los ochenta, un periódico mural no podía faltar en ninguna escuela primaria que se respetara; tampoco podía faltar en la blogósfera. En mi escuela, la dirección puso un pizarronzote de corcho en la puerta. Su función era la de anunciar los eventos importantes para la escuela y de interés nacional o académico. Esta moda, la verdad no recuerdo, pero estoy casi segura que tuvo su origen en un mandato del secretario de Educación Pública en el periodo de Mike de la Madrid. Ya saben, en aquella época la única “iniciativa” podía venir del estado y si al secretario en turno se le ocurría cualquier ociosidad, ésta tenía que ser acatada no en calidad de sugerencia, sino de obligación. Este blog, como aún no define una personalidad, de momento va a ser un periódico mural, con notas varias y con bipolaridad que caracteriza a su autora. Siendo un poco cínicos al respecto, cualquier blog es un periódico mural, sólo que mucho más personal.

La burra de Paulina ya pidió disculpas por haber cubierto sus partes con la bandera nacional. Bien pudo haberse engallado para entrarle de lleno a la zacapela y tirar una que otra neta a sus acusadores, tal vez así se hubiera ganado un poco de mi respeto, pero no, se abrió, como la buena estrellita pop que es.

¿Qué se hace cuando un invitado pasa a tu baño y al salir te hace la observación de que no tienes cerillos?

*Update: Si, ya lo sé, bruta de mí que anuncié el nuevo de título y no lo cambié en la plantilla.

El Pecado de Paulina

2007-10-12T22:12:00.000-07:00

Ésta semana se estalló la bomba: Una de las joyas de la corona Nacional (WTF!?), Paulina “cinturita de calorex” Rubio, apareció en sugerente pose sexual envuelta en el lábaro patrio… ¡Horror! Les voy a dar 5 minutos y 3 saltos de línea para que corran a rasgarse las vestiduras y regresen…

Bien, los detalles sobran; que si no son fotos actuales, que si la Pau no las autorizó, que si fue un fotomontaje, por cierto, alguien explíquele a la bruta de Susana Dosamantes qué es un fotomontaje.

No está en la agenda de este blog, dilucidar si lo que hizo ésta vieja estuvo “bien” o estuvo “mal”, ni es el objetivo del post.

Lo que quiero señalar, es el cuestionable ejercicio de este “valor”, tan común en las sociedades cristianamente atrasadas de Latinoamérica y algunas otras partes del mundo:

La hipocresía.

También llamada doble moral ó –actuar con dos caras-. El desastre de Paulina, que parece podría superar al del huracán homónimo, ha provocado reacciones desmesuradas que, desafiando todo sentido común, han llegado a las esferas más altas de la política nacional. Hay quien opina que el asunto debe ser estudiado e incluso optar por un castigo ejemplar ante ésta deshonra a nuestro símbolo patrio.

La cosa es un chiste que se quiere poner serio, o algo serio que se convierte en un chiste, no lo sé. Como dije, la cuestión aquí dudosamente es sobre lo moral, lo legal o lo patrio, lo único que yo veo aquí, es la vieja y tradicionalmente mexicana hipocresía.

El respeto a los símbolos nacionales varía de nación a nación. Países como Estados Unidos y Reino Unido, son bastante licenciosos con el uso que se les dan a dichos símbolos, hay calzones, en todas las tallas, con las banderas de estos países impresas en pleno rabo, mismo que muchas veces queda al descubierto, y nadie hace mucha alharaca al respecto. Por el otro, hay países dogmáticos en ese sentido, como Suiza, que no permite que la mismísima Coca Cola ostente el color nacional rojo en su producto. En fin, son políticas. El caso de México, no es la ley o una falta de respeto lo que ocasiona el escándalo en ésta ocasión, es el oportunismo.

No sé si haya alguien realmente ofendido por ver a la Rubio envuelta en una bandera mexicana, si a mi me lo preguntan, me ofende más ese acento españolito de la condechi que ha agarrado. ¿O es que esté desnuda lo que los escandaliza? Ah! ya salió el peine. Miren, que justo cuando uno cree que finalmente hemos dado el gran paso para salir del universo de las naciones bananeras, sopas! el golpazo de la realidad nos azota.

De manera que, desmenuzando esto:

El problema no es que Paulina Rubio se cubra con una bandera, el problema es que está desnuda.

El problema no es el desnudo, sino que es una mujer desnuda.

El problema no es que sea una mujer desnuda, sino que las mujeres que posan desnudas, son putas (de confirmarse ésta teoría, Edith va a tener que salir del país por piernas).

Y finalmente, el problema no es con las putas, sino que las putas no deberían estar ni si quiera cerca de una bandera, vayan ustedes a saber dónde se metió esa bandera la muy satánica e inmoral.

Ah bueno! Ya si lo vemos así, agregando el factor machista persignado a la ecuación, entonces todo empieza a tener más sentido, eso explicaría, por qué otras tantas miles de ofensas y faltas de respeto a los símbolos patrios, quedan impunes o ni si quiera son criticadas. Por eso no hay fart cuando el 12 de diciembre se sustituye el escudo por una virgencita, o cuando los seleccionados nacionales de fútbol en la ceremonia de himnos, saludan con la mano chueca o caída; qué, no es en la escuela primaria donde te enseñan a saludar? También, más digno de gracia que de molestia, es cuando una de esas porras del América, saca su banderota tricolor con el escudete afeminado de su club donde debería de ir la otra águila, la de la serpiente (ay, perdón, eh!).

Atentan más contra la suave patria, aquellos que tienen este país podrido en corrupción. Como dije, no sé si las mentadas fotos se salgan del marco de la legislación mexicana, si hay alguna falta que castigar, que se haga, sólo que expliquen bien cuál es la falta. Si el pecado es envolverse en una bandera, que desentierren a Juan Escutia y pateen su huesudo trasero por andarnos faltando al respeto. Si el delito es fotografiarse desnuda siendo mujer, pues que avisen con tiempo, para que Edith y yo podamos salir del país, antes que nos arrinconen en un callejón y nos lapiden con piedra de acuario, que duele menos, pero dura más.

Oliver Stone lleva una década que no da pie con bola, aquí se le presenta la perfecta oportunidad de reivindicarse con un público amante de los escándalos políticos y los encubrimientos: “El Pecado de Paulina” a film by Oliver Stone.

NewsFlash

2007-10-11T00:02:00.000-07:00

Uno de cada cinco norteamericanos opina que alienígenas han visitado la Tierra y uno de cada diez asegura haber sido raptado por extraterrestres (ah, tan pendejos ellos, no les da ternurita?).

Ya dejé de ser una malagradecida y he empezado a contestar sus amables comentarios, bienvenidos a la retroalimentación… a ver cuánto tardo en arrepentirme de esto.

Este blog se empieza a volver más grillo con el paso de las semanas.

Este semana me uní a la modita new-millenium de andar con mi botella de agua simple y consumir los 2 litros diarios que son recomendados. Más que una moda del nuevo milenio, es como de san bernardos, no lo han visto así?

Terminó la pesquisa sobre el portafolio secreto de Edith. Su honra está a salvo; resultó que las fotos se publicaron en el blog personal del amigo de uno de los sospechosos, un exnovio de Edith. El sujeto obtuvo las fotos mediante un intercambió con el ex, en lo que según nuestras conclusiones, correspondió al pago de una pequeña deuda al calor de las copas. Edith está tan contenta, que en el furor me autorizó para publicar una foto parcialmente censurada del escándalo.

Ni era para tanto, verdad?

El DiscoveryAtlas:MéxicoGate

2007-10-09T01:21:00.000-07:00

Hace dos semanas expresé mi orgullo y beneplácito porque varios canales internacionales dedicarían parte de su programación a México, con motivo del aniversario de nuestra independencia.

Casi todos los documentales eran repeticiones, pero se aprecia la intención. Extrañé mucho una serie de 4 programas sobre la historia de México en el History Channel. Es buenísima y fue de los primeros programas con los que salieron al aire hace algunos años. La serie comprendía desde el periodo prehispánico hasta el México moderno, pero este año no la pasaron, lástima, es un documento que quería tener grabado para la posteridad… bueno, MI posteridad.

El programa que más estaba esperando, era el Discovery Atlas: México. Documental de dos horas, supuestamente filmado en alta definición, que el canal estuvo cacaraqueando desde agosto y que finalmente fue transmitido el domingo 29 de septiembre.

Discovery Atlas es una serie, que hasta el momento consta de cinco episodios: China, Brasil, Australia, Italia y este año, México. Estos países, seguramente fueron escogidos por su milenaria historia, sea el caso de China e Italia, por su exotismo, en el turno de Autralia, por lo argüenderos, en Brasil y por su interesante cultura y tradición, en lo que toca a México.

Con mucha emoción y expectativa me senté ante el televisor, esperando ver un documental que zangoloteara toda fibra sensible de mi cuerpo y me conmoviera casi al punto del llanto y lo que vi… me indignó.

Las ediciones anteriores, se centraba en las costumbres, la historia, los lugares, los personajes de los diferentes países. El –así llamado- documental mexicano, se concentró en ramplones y por demás ordinarios relatos sobre algunos individuos, entre los que se pueden contar:

La historia de un luchador y el concurso organizado para bautizarlo con un nuevo nombre y personalidad cirquera.

La “epopeya” de los preparativos para la fiesta de quinceaños de una morrita regiomontana.

Un infomercial (háganme el recabronsísimo favor, un infomercial!) sobre la inauguración de un restaurante gourmet.

Un reportaje “teveaztequero” de una escuela de mariachis.

La construcción (a medias) de una escultura monumental de Sebastián en Cd. Neza y la visita de este personaje a una mina donde se descubrieron unas formaciones cristalinas que parecían impresionantes… digo –parecían-, porque la descuidada fotografía las hizo parecer menos espectaculares de lo que en realidad son, seguramente.

La enternecedora historia de una jovencita que ejecuta su primer clavado desde la quebrada.

Ah! y cómo podía faltar, la devoción que –todos- los mexicanos sentimos hacia la guadalupana.

Discovery Atlas: México, es una caricatura improvisada que, lejos de lograr un carácter documental, parece un panfleto de viajes baratos orientado a “rednecks”… si, a yanquis ignorantes que se sienten empapados de la cultura y los valores mexicanos porque se pusieron una peda de 3 días con tequila nacional, portan un sombrero de colores con la leyenda “viva México cabrones” y cargan con una piñata malhecha. Los estereotipos, la distorsión, la visión tan limitada y la parcialidad con la que se retrató a este país fue indignante.

Todo el documental no cuenta más que con unos cinco minutos de rodaje verdaderamente cinematográfico, el resto, parece haber sido grabado por televisa deportes. Para colmo, la voz en español de este documental bananero, fue la del petulante Carlos Loret de Mola, quien con su insípida narración y falta de espíritu, que hizo parecer grandiosos a los doblajes venezolanos*, le terminó de poner en la madre a una producción de por sí, falta de imaginación y profundidad. El soundtrack? Me quería volver changa! Una musiquita de marimbas y guitarritas que parecía sacada del CD: “Musiquita para representar tercermundistas montando un burro”, de esos que utilizan en Hollywood para fondear escenarios supuestamente latinoamericanos. No puede ser!

Lo aberrante…

la superficialidad de este supuesto especial, que no tuvo los contenidos ni para alcanzar el estatus de “pretensioso”, siendo que es lo mínimo que se puede pedir de este tipo de programas.

Lo que encabrona…

sobremanera, que mientras las ediciones de otros países son en sí, verdaderos documentos de colección y unas joyas de producción, el de México es un documentalucho arrabalero de pésima calidad, ya no digamos para los estándares de Discovery Channel, sino hasta para los de TV Azteca.

Lo que emputa…

que siendo México material para que de él se lograra el mejor documental, y quiero decir, el mejor por mucho de toda la serie, haya resultado el peor… por mucho. Tiene mucho más significado, sabor, compromiso y respeto un modesto capítulo de “Aquí nos tocó vivir” de Cristina Pacheco que todo el supuesto Atlas México, que tuvo todos los recursos y posibilidades de hacer algo verdaderamente grandioso y terminó haciendo algo que bien podía pasar por un reportaje de "Siempre en Domingo" pero más pretensiocillo (de hecho, recuerdo que los reportajes en el extranjero de Siempre en Domingo eran menos malos y estaban mejor documentados que esto, así de malo fue).

En suma, para Discovery Channel y todo aquel que vea el “show” en cuestión, sin tener un contexto previo sobre el México contemporáneo, los mexicanos somos unos palurdos, fieles feligreses de la virgen de Guadalupe y de la lucha libre de los domingos, que usamos sombreros y jorongo multicolor y tomamos la siesta en la calle (al más puro Speedy González Style), nuestras máximas aspiraciones en la vida son ser mariachis de Garibaldi, si somos niños, o tener la fiesta de quinceaños ideal, si somos niñas y nos gusta pasar las noches de noviembre adentro de los panteones.

Los documentales no deberían tener una intención propagandística o de promoción turística, pero lo cierto es que la tienen de forma indirecta, uno cree en lo que ve. A mí me da vergüenza que espectadores en todas partes del mundo vean en Discovery Channel, a mi país retratado bajo esa óptica tan mediocre y sesgada.

Ya me extendí al límite de lo decente en este post. No puedo ni empezar a mencionar la cantidad de cultura, tradiciones, arte, historia, sitios prehispánicos, ciudades coloniales, lugares paradisiacos que tiene este país, porque tendría que empezar otro blog con ese único propósito (hey, debería hacerlo). Así que simplemente voy a decir que ese Atlas de México, más que orgullo, es una pena, hubiera preferido que jamás se hubieran tomado la "molestia" .

Ahora, yo sé que a muchos les va a valer sorbete, no todos tenemos la identificación nacional como un valor, y está bien (aplicaría aquí el popular cliché del “por eso estamos como estamos”), pero me enteré que hay varios foros con personas que están igual o más encabronadas que su servidora y justifican bastante bien sus razones.

No creo que esta pifia, por aberrante e insultante que resulte para algunos mexicanos, vaya a provocar un incidente internacional... pero debería.

* No es nada contra la noble República Bolivariana de Venezuela (¿lo dije bien?), pero aceptémoslo, su doblaje es para llorar.

Pleasantville en la Portales.

2007-10-04T20:12:00.001-07:00

¿Recuerdan Pleasantville? En español se entrenó con el ridículo nombre de “Amor a colores”; protagonizada por Tobey McGuire y Reese Witherspoon, en aquel lejano 1998, ninguno de los dos era considerado estrella aún.

Pleasantville era el nombre de un show ficticio de televisión en la década de los ’50; la historia es sobre un pueblecillo rabón del medio oeste norteamericano, donde sus habitantes viven al más puro estilo del conformismo y conservadurismo propio de la época. No hay complicaciones raciales, políticas o sociales… osea, una especie de The OC, pero sin sexo.

En el universo de perpetua tranquilidad y ausencia de conflicto de Pleasantville, el crimen y las desgracias humanas o naturales no tienen cabida; de hecho, la peor catástrofe para la que el cuerpo de bomberos está entrenada, es para bajar un gato de un árbol. Ésta escena es común en el vivir suburbano yanqui, o al menos eso quieren que creamos, gracias a su herramienta propagandística más poderosa del “american way of life”: la televisión.

Los gatos tercermundistas, se ven forzados a desarrollar habilidades de supervivencia acordes a la pobreza y limitaciones de los cuerpos de bomberos de su localidad.

Usted cree, que si ve a un gato atorado en un tejado (no en uno caliente como este, sino en uno regular) o en un árbol, puede llamar al departamento de bomberos y recibir la ayuda que el animal en cuestión requiere?

La respuesta le sorprenderá. De hecho los bomberos ¡sí atienden un llamado para bajar un gato de un árbol! Puedo atestiguar de verdad, pues el estúpido gato que bajaron fue el mío, el Gizmo. Desde la ventana de un tercer piso a las ramas altas de un frondoso laurel de la India. Poco pudimos hacer Edith y yo para hacer que bajara, probamos ofreciéndole comida, insultos y palabras cariñosas, lo cual prendió a los albañiles de la construcción cercana, pero no acercó al gato.

Medio día duramos en esa desesperación, empezaba a caer la noche cuando llegamos a la conclusión de que la única opción, era subirnos también al árbol y rescatar a Gizmo. Superado el envalentonamiento inicial, recapacitamos y nos dimos cuenta que las ramas eran lo suficientemente fuertes para soportar el peso de un gato gordo, pero no aguantarían a Edith, por más que alegue pesar menos de 52 kilos. En lo que a mi respecta, jamás fui buena trepando árboles. Inhabilitadas ambas para el rescate y temiendo que el alboroto producido fuera peor que la situación misma, pues una vieja atorada en un árbol es, por mucho, más escandaloso que un gato; además, recordemos que Edith aún no queda libre del escándalo de porno casero del mes pasado. Así pues, decidimos acudir al H. cuerpo de Bomberos de la Ciudad de México.

Les expliqué la situación y me hicieron una serie de preguntas del tipo ¿y usted… qué relación tiene con el gato? (WTF!). Como a la media hora, se presentó un equipo de 3 tragafuegos, ahora convertidos en bajagatos. Colocaron su escalera y uno de ellos, con la protección adecuada, subió casi tres pisos para bajar a nuestro gato tonto, quien opuso poca resistencia.

Para no exagerar el mito, tengo que decir que, aunque lo bomberos mexicanos también ejecutan rescate animal, no son aquellos forzudos, bronceados y varoniles que aparecen en las series gringas; los héroes locales son más del tipo prietito, pelosparados.

Al Gizmo ya no se le permite rondar la ventana poniente del departamento. Estamos pensando seriamente en remolerle un poco de Ritalin en las croquetas, para modular un poco esa hiperactividad del demonio; tengo un sobrinito del que siempre pensé que estaba ligeramente tarado y el tratamiento le ha resultado maravillosamente.

Primer mes

2007-10-01T16:43:00.000-07:00

Hace ya un mes que inicié este nuevo proyecto de blog. No voy a hacer reflexiones cursis y sensibileras al respecto, acerca de cómo ha cambiado mi vida este blog y etc… ya saben cómo es; eso lo tengo reservado para cuando cumpla el año.

De manera pues, que este es un post de agradecimiento, para tod@s aquell@s que desde que empecé mi perorata me han seguido con regularidad, devoción o interés. Esperando, que no sea como uno de esos lectores confesó (o se descaró), diciendo que sólo lee El Tejado Caliente porque alimenta algunos de sus más recientes sus sueños húmedos.

Este blog, aún no tiene un tema específico, yo misma lo clasificaría en la categoría de ocioso/superficial/personal. Todavía no sé si deba quedarme en eso o buscar aspiraciones más elevadas.

La blogósfera mexicana ya no es lo que era hace pocos años. Cuando inicié mi primer blog (que prefiero mantener apócrifa) en 2005, justo durante el boom de este medio, las cosas eran un poco diferentes; no sé si para mejor o peor, pero era diferente. Sigo pensando en cuál será el camino que debe seguir ésta bitácora.

El Tejado Caliente

Pensé que este enigmático título tenía sentido cuando lo escogí, pasó menos de una semana antes que me diera cuenta que no. El título está inspirado en “Cat on a Hot Tin Roof”, porque hace un mes, creo que andaba de un ánimo tan particular, que me identificaba a mí misma con la heroína de una obra de Tennesse Williams. Esa etapa ya se me pasó.

Ahora tengo un largísimo URL de blogspot con el que no estoy a gusto, pero que ya no puedo cambiar y que me seguirá durante todo el tiempo que dure este blog. Es como un ex – novio patético, de esos errores que uno comete, de los que hablan en estado supra-etílico a las 2 de la mañana al celular, o que buscan por todos los medios hackear tu hotmail, o apareciéndose en los mensajeros personales con múltiples personalidades para averiguar en qué pasos andas.
En todo caso, se aceptan sus cordiales sugerencias para el nuevo título de este blog.

Aprecio mucho sus visitas y más su comentarios, que hasta el momento no he contestado, pero no quiere decir que no los haya tomado en cuenta. Es más, aprecio el que alguien tuviera el tino de poner en el tablero de comentarios las direcciones de tenosiquealdesnudo.blogspot y chiwas-al-desnudo.com; gracias a esto y a la imprecisión de algunos motores de búsqueda, recibí literalmente cientos de “visitas huecas” que sólo llegaban a ver si había mujeres encueradas. Por cierto, si usted es uno de esos, tal vez sea descortés advertirle ahora, puesto que ya leyó todo el post que ¡Aquí no hay fotos de mujeres desnudas!

La tía Telera

2007-09-28T22:26:00.000-07:00

Parece que el asunto de la diversidad sexual no tuvo gran repercusión ni dio pie a mucha discusión. Está bien, no vuelvo a sacar temas de esa canasta.

Volvamos a la bendita superficialidad, y que mejor manera de hacerlo que hablando de los medios. El rey de los medios, la televisión.

No voy a caer en el clichezazo barato, de “bohemio” de Coyoacán, de decir que no veo la televisión. Creo que esa es una línea que algunos hombres usan para impresionar a las chicas, haciéndose pasar por “intelectual” de la condechi. En cualquier caso ¿a quién quieren impresionar con esa frase? La televisión, como cualquier otro medio, es una fuente de conocimiento y cultura… sólo hay que saber qué ver.

Como yo no necesito apantallarme a mí misma (y cuando lo hago, basta con mirarme al espejo), pues confieso que consumo una cantidad importante de televisión casi todos los días, más de las dos horas recomendadas por la FCC.

En general, no soy muy afecta a las series, me capturan por un tiempo pero después pierdo el interés, me pasa lo mismo con los hombres tatuados. Por otro lado, creo tener un efecto “salador” en las series que si me gustan, pues todas han desaparecido antes de concluída la primera temporada. Tal fue el caso de:

John Doe (2002)- Con Dominic Purcell, quien después cobrara fama internacional con su papel en Prison Break. Se trataba de un thriller de conspiraciones. Tenía un poco de X-files, con una pizca de CSI. Fórmula ganadora, verdad? ¡Pues no! Fue cancelada al terminar la primera temporada, dejando la trama inconclusa.

Wonderfalls (2004)- Una serie de fantasía; un poco de Alli McBeal (con menos minifaldas) con Missmatch (con menos cachetes… los de la Silverstone). Combinación exitosa? Definitivamente no. Cancelada al terminar la primera temporada, hay que mencionar que al menos se tuvo la decencia de darle una suerte de conclusión a la historia.

Windfall (2006)- Con Luke Perry como carta de presentación, seguramente algún ejecutivo perdió la chamba por eso. La historia de varios sujetos que se sacan el premio gordo de la lotería y siendo millonarios, se dan cuenta que sus problemas han aumentado al compás de sus cuentas bancarias. Cancelada al concluir la primera temporada.

Probablemente ninguna de estos programas estaba destinado a cambiar la historia de la tv, pero creo que en principio tenían premisas interesantes; quiero decir, cualquier serie de abogadetes, de médicos de clóset, o policías fresas tiene un éxito asegurado desde el inicio, qué tal algo que no sea pan con lo mismo para variar?

En fin. Hace algunas semanas quería recomendar un par de series que me parecieron interesantes. Una de ellas era Traveler, transmitida en el canal Warner. Fue introducida en el denominado mid-season, es decir que la producción original sólo contaba con 9 capítulos. Su fracaso fue tal, que en Norteamérica sólo llegó a transmitirse al aire hasta el sexto episodio. El canal transmitió la media temporada completa para Latinoamérica, aunque aún así, la serie no tuvo conclusión. La trama consistía en conspiración y terrorismo, por lo menos a mí, había logrado interesarme mucho. Desgraciadamente la trama era lineal y en cada episodio había demasiadas referencias a los capítulos anteriores, razón por la cual, resultaba confusa, si no imposible de ver, para quien no la siguió desde el inicio. De nada sirve mi recomendación para éste programa ahora, porque al parecer, el poco éxito de la serie enfureció tanto a los productores, que la eliminaron totalmente y ahora no se le puede ver ni en las repeticiones de la madrugada.

La otra serie que acaparaba mi atención este fin de año, era Studio 60 on the Sunset Strip. Escrita y dirigida por Aaron Sorkin, quien gozó del beneplácito de la crítica en películas como A Few Good Men y Malice, y series como The West Wing. En ese mismo tenor crítico e iconoclasta, Sorkin arremete contra los entretelones de la televisión norteamericana, retratando con ironía el servilismo, y la hipocresía del medio.

Aunque al principio se perfilaba como muy interesante, estas últimas semanas se ha vuelto cada vez más soso y complaciente. La estrella del show es Mathew Perry, quien interpreta a Matt Alby, un escritor de comedia que dirige un show parecido al Saturday Night: Live, llamado Studio 60 on the Sunset Strip. No se trata de una parodia hecha de otra parodia, es un vistazo ácido y cínico del mundo de las televisoras y su relación con la publicidad y el clientelismo para con los grupos de poder y los ejecutivos de las grandes cadenas.

Todo eso estaría muy bien, la serie podría ser un “must see” para todos aquellos que dicen no ver televisión, de no haberse vuelto tan pretensioso. Matthew “papi” Perry, quien ha sido el único con el talento suficiente para sobrevivir con dignidad más allá de Friends, hace un buen papel, el problema es que el resto del elenco, incluído Sorkin, parece que quieren tener su propia versión Chandler Bing para el programa, y ese papel es irrepetible excepto para Matthew Perry. Los diálogos se vuelven odiosos, el ritmo es desesperante y fuera del personaje de Perry, los demás parecen completamente prescindibles por su falta de carisma.

La serie se planeó para una temporada completa en Estados Unidos, pero salió del aire un par de capítulos antes de su conclusión. Fue un buen intento, que se quedó en eso solamente.

Estoy procurando interesarme por la televisión basura, tal vez la maldición de la que soy portadora, haga que desaparezcan uno que otro reality, telenovela o programa de variedades.

Diversidad hasta en el Pambol

2007-09-27T00:18:00.000-07:00

Yo no sé si indignarme, reír o llorar con ésta nota. En Argentina se está realizando una justa deportiva muy sui generis, el Mundial de Fútbol Gay. Algunos a lo mejor no se habían enterado, y los que si, no les estoy insinuando nada.

Personalmente, creo que el evento, tiene menos que ver con lo estrictamente deportivo, creo que en realidad es más una declaración política por parte de la comunidad GLBT, un acto de presencia en la vida pública. Una manera de decirle al mundo, “¡Aquí estamos, somos locas, jugamos fútbol y se aguantan!”

Y esto es bueno, ya iba siendo hora de que este grupo minoritario, saliera del clóset del vivir cotidiano y tuviera una participación social activa. Aunque insisto, eso de organizar un mundial gay, me parece una payasada, pero bueno, entendiendo de que se trata más de un golpe mediático que de una verdadera competencia, está bien.

En ésta justa mundialista, hay una representación mexicana, una selección de fútbol conformada enteramente por homosexuales… ojo, no confundir con -la otra- selección mexicana que, por la forma en que juegan a veces, puede ser difícil para algunos distinguir entre una y otra.

No sé nada sobre el sistema de competencia, pero hoy se lee en el suplemente CANCHA, de Reforma, la escandalosa nota de que el tricolor gay, fue víctima de discriminación.

¿Y ahora? cómo me los discriminaron ahora, es un mundial gay, ni modo que les hayan hecho el feo por jotos? Según declaran los seleccionados, la falta de respeto provino del mismísimo silbante, de nacionalidad inglesa, quien profirió insultos contra los mexicanos en su idioma natal. “… su tono fue muy insultante y ofensivo, nos decía groserías en su idioma pensando que no lo íbamos a entender”, dijo Eduardo Velásquez, seleccionado nacional gay. El árbitro, aseguran los jugadores, les dijo que no sabían jugar y les llamó indios. Por cierto, el partido en el que estos lamentables hechos se registraron, fue contra los locales, Argentina; partido que México dominaba por tres goles de diferencia y que al final perdió por 4-3, tras 7 minutos de compensación.

El resultado desde luego, no es relevante. El espíritu del evento no es lo deportivo, sino la tolerancia y la no discriminación en cualquiera de sus formas, es entonces, doblemente inaceptable que ocurran este tipo de cosas.

No es que tenga nada que ver con racismo, pero es como la octava vez en el año que un seleccionado argentino derrota al tri nacional; creo que en este caso particular, decir que los argentinos se la metieron al tri una vez más, cobra un sentido completamente diferente.

Aparentemente los jugadores y cuerpo técnico presentarán una queja formal, pero no parece que vaya a tener muchas repercusiones.

Como mencioné al principio, no sé cuáles son mis sentimientos respecto a este hecho, tal vez le he dado más relevancia de la que merece y se trate sólo de un poco de amarillismo o de una nota sólo para llenar espacios en blanco, después de todo, tendrá importancia alguna… a usted le importa?

Porno Casero para Dummies

2007-09-24T21:33:00.000-07:00

Edith lleva una semana en el “friky” total. Resulta que, de buena fuente, o al menos eso dice ella, le dijeron que vieron unas fotos suyas en una página de Internet, dedicada a que ex -novios ardidos o simplemente ojetes, suban fotos de sus ex –novias en poses comprometedoras.

Las fotos, traspasan lo sugestivo, para caer en lo provocador y para dejarnos de falso decoro, digamos que aparece “en pelotas”.

La fuente, aunque supuestamente confiable y sin ánimo de escandalizar a mi amiga, no ofrece información fidedigna sobre la página que ofrece al público en general los encantos de Edith, ni sobre el sospechoso de haberlas provisto a dicho sitio, ni de la naturaleza de las fotos.

Rastrear la procedencia de las fotos, en teoría, debería de ser muy fácil. El porno casero es como cuando una vieja promiscua resulta embarazada; en el fondo, ella sabe quién la embaucó, es decir, cuáles son las probabilidades? No es Tara Reid, cuántas veces pudo encuerarse delante de una cámara?

Lo Perturbador

Le pregunté que si a quién le había prestado las fotos comprometedoras, me respondió que las que yo le conocía no eran las únicas que había. Ah! que sorpresa, si era de esperarse que no fuesen las únicas, con lo… fotogénica que eres. Dije fotogénica para no herir sus sentimientos, pero la palabra “zorra” casi se escapa de mis labios.

Bueno, ok, ¿entonces cuántas galerías existen? Ay pues no sé, me dijo, casi todas han sido de celular. Ah! pero como jodiste para que te regalaran ese nokia con cámara de 3.0 megapixeles; si te hubieras quedado con el ladrillito las fotos no estarían tan nítidas y no se podría distinguir un cachete de una bubi. Pecaste de codicia y ahora el universo te lo está cobrando. Con justicia me dijo que dejara de estar de mamona y que me dejara de esoterismos baratos. Que si las fotos eran las que se tomó con el coordinado de Oysho no había fart*; pero como hayan sido con los hilos dentales de Insolenza, entonces si estaba frita; y esto puede ser cierto, mi papá es fan de la lencería, pero siempre ha dicho que la ropa de esa tienda parece de teibolera mercenaria… para ahorrarme años de terapia, yo prefiero no saber a qué se refiere con eso.

Las indagaciones terminaron con sólo un par de sospechosos (¿sólo un par?... WTF!) y concluimos que las fotos donde la única tela que viste, es la tela de juicio en la que se puso su honra, no pudieron haber llegado a manos maliciosas.

Cuando terminamos de revisar su “portafolio”, creo que Edith ya estaba más preocupada por que no se le vieran feos los pies en algunas tomas, que por haber enseñado de más

No me extrañaría que todo se tratara de una broma contra mi querida roomie. Casi todos los que la conocemos, sabemos de lo fácil que es paranoiquearla (sigue haciendo activismo político para que prohíban los Bonsai Kittens).

El Epílogo

Ariany- No amiga, y lo pero es que a penas desde hace 15 días andan circulando las fotos de la Vanessa Hudgens.

Edith- … y eso qué tiene que ver?

A- Noo pues que ve nomás que momento tan poco propicio escogieron para lanzarte, vas a tener mucha competencia, pésimo marketing, eh

E- Ay! Cabrona ojete!

- Tiendas Oysho y teléfonos Nokia, no promueven de ninguna forma el desnudismo.

*Perdón por el anglicismo mamón, pero es que en verdad, la palabra –pedo- me parece de lo más asquerosa en el idioma castellano.

Clamores

2007-09-22T15:49:00.000-07:00

La Advertencia

Bueno, resulta que esto tiene un poco de desahogo, confidencia, queja y chisme arrabalero; así que si no estas de humor para leer lloriqueos, pasa directamente a la parte de “La Metáfora”, reflexiona en ello y nos vemos en el siguiente post .

La Congoja

Voy a pasar todo mi fin de semana en cierto pueblo del estado de Guanajuato. ¿El motivo? el bautizo del hijo de mi prima. ¿Por qué voy bajo protesta? Bueno, desde que era adolescente, he tenido que pasar incontables fines de semana en ese pueblo, so pretexto de estar con la familia.

Yo soy endémica, si me sacan de mi hábitat natural me marchito y muero. Me estresa demasiado despegarme de mis “unidades de control”. No tener mi cama… y no es que sea fan de mi cama, pero las visitas al pueblo, implican necesariamente dormir apilados como gatos en un cajón. Estas visitas también te privan de las delicias de la privacidad. No puedes estar en un cuarto sin que te caigan dos o tres personas y bueno, no quiero pasar por vieja neurótica, que en mi diccionario es un eufemismo para “malcogida”, así que me adelanto a…

La Anécdota

La familia de la prima en cuestión, emigró de la capital a –cierto pueblo rabón- hace más de 10 años. Las desgracias familiares y su necedad, hicieron que poco a poco ella se fuera quedando sola por no querer salirse de su pueblo a lugares con más oportunidades laborales o sociales y menos polvo, como hicieron sus hermanas (a lo mejor ella también es endémica).

Mi prima quien llegó tarde a la repartición de gracias y virtudes, se iba perfilando como una de las “top” solteronas menos deseadas de su comunidad. Nunca en 30 años, se le conoció novio, pretendiente o dildo. Eso fue hasta que tuvo el desliz de liarse con un fulano más de veinte años mayor que ella. Y no! No crean que este señor era un galán otoñal al estilo Connery o de perdida Mauricio Garcés, no! Es un mequetrefe insignificante, con pinta de jornalero, sin educación formal, jodido (… perdón, no se dice jodido, ahora se dice “pilar fundamental de una economía emergente”) y con esposas, amantes e hijos repartidos por todo el estado, según cuenta la leyenda. En la familia, aunque no nos consideramos conservadores, la noticia fue de escándalo, porque vaya, sé que eso pasa en las telenovelas pero, por qué carajos tiene que venir a pasarle a ésta bruta?! Está muy claro para mí, que la madera de la que está hecha esa “relación” no es amor, sino desesperación.

Como consecuencia lógica de casi cualquier romance mal visto, a los pocos meses la prima resultó embarazada y lo mantuvo en secreto, probablemente por vergüenza, hasta dos días antes del alumbramiento.

Creo que veo a mi prima, con esos mismos ojos lastimeros que la gente me lanza cuando como un lonchibón, como diciendo “ay nena, podías conseguirte algo mejor... ¿no oíste de Match.com de perdida?”. Hubo un tiempo en que fui muy cercana mi prima, por cosas de la vida, nos distanciamos. Una amiga, me dijo que lo que siento por ella no es lástima, sino compasión… pero creo que si, si es lástima.

Éstas circunstancias generalmente son buen material para una graciosa sitcom, pero en la vida real son simplemente patéticas.

Como sea, es bueno saber que consiguió el gran regalo de la maternidad, aunque sea en estas circunstancias tan poco aventajadas. A sus 31 años, esos óvulos parecía que se quedaban de memorabilia.

La Metáfora

Cuando vamos a la feria y participamos en los juegos de azar y de destreza, uno siempre apunta al premio más grande. Algunas veces, la fortuna nos ningunea y nos conformamos con algo menos que el premio de consolación, con el premio que nadie quiso, tan solo por no irnos con las manos vacías.

Me voy, regreso el domingo por la noche, con desánimo general y un genio de mil diablos. A lo mejor durante la semana, estaré escribiendo otro post lloriqueante como este con la experiencia del fin de semana. Que el suyo sea mejor.

Lunch

2007-09-18T22:48:00.000-07:00

Esto es lo más articulado que he podido escribir en los últimos días y es totalmente anecdótico.

No son pocos los días de la semana en los que envidio al Gizmo, por poder quedarse todo el día dormido sin que nadie le diga nada. Uno de esos días, decidí dejar de envidiarlo y lo acompañé unos minutos más en su sueño. Como consecuencia, se me hizo tarde y no tuve tiempo ni de mal peinarme.

Para las diez de la mañana, la situación en mi estómago ya era más crítica que la de mi peinado, necesitaba comer, algo pues no tuve tiempo ni de tomar mi acostumbrado cereal con redbull. Cuando estas desventuras me aquejan, generalmente recurro a una opción muy práctica aunque cuestionable desde muchos puntos de vista, un Lonchibon.

Lonchibon es una línea de productos muy semejantes a la comida; hay más variedad que en cartones corrugados, su valor nutricional es similar al de la tabla roca y su sabor, cuando está fresco, es parecido al de una esponja de baño y sin embargo, es la solución más o menos humana al problema del hambre mañanera.

Por los nobles rumbos de la colonia Nápoles, es difícil encontrar tiendas de abarrotes old fashion, ya saben, con piso pegajoso y adultos mayores malhumorados despachando. Ya había preguntado en tres locales, estaba a punto de darme por vencida y arriesgarme a comprar unos tacos de chicharrón con pelos, cuando al fin, la respuesta a mis plegarias apareció en el menos obvio de los estantes de “abarrotes la Central”.

Satisfecha en mi pesquisa, regresé a la oficina y comí a escondidas mi suculento lonchibon. Lo comí a escondidas, no por que sea política de la compañía el prohibir el lunch dentro de las instalaciones, sino para evitar las miradas de lástima de mis compañeros. Aquellos mutantes que sean afectos al lonchibon sabrán de qué hablo. Siempre que alguien me ve comiendo, me lanza una de -esas- miradas, esa mirada de lástima, como si supieran que eres huérfana o que tienes una enfermedad incurable. Por algún motivo que no entiendo, aunque seguramente muchos de ustedes compartirán, la alimentación basada en lonchibon, está casi al mismo nivel en la escala de miseria, que hurgar por restos de comida en los botes de basura de una colonia elegante.

Probablemente pasarán generaciones enteras, antes que sepamos del estrago ocasionados por estos sustitutos de comida en la sociedad. Tan sólo pido que, la próxima vez que vean a alguien comiendo un lonchibon o tal vez una maruchan, no lo juzguen. Como siempre, hago un llamado a la tolerancia.

Y en ese espíritu tolerante, ojala toleren este post de tan escaso valor literario, pero es que con ésta alimentación tan pobre ¿cómo quieren que tenga la energía mental para escribir algo más trascendente?

Aliméntense sanamente, coman frutas y verduras.

Catálogo de pensamientos varios I

2007-09-16T14:25:00.000-07:00

Se supone que debía escribir algo desde el viernes pero, qué puedo decir, me tiré al estupor y la contemplación; lo cual, no es tan grave, considerando que es un fin de semana de fiestas nacionales.

Como hoy no tengo tema ni ganas de pensar en uno, lo que a continuación se garrapatea, es un compendio de comentarios disociados.

Empiezo con una Fe de erratas. En el post anterior, debía incluir un link donde se explicaba qué son los ejercicios de Kegel. Se me pasó, me dí cuenta y me valió. Si todavía no sabes qué son los ejercicios de Kegel, date una vuelta por aquí.

Más estrellas al desnudo

También en la semana, una desconocida fulana que se hace llamar Vanessa Hudgens, se unió al cada vez menos selecto grupo de celebridades que aparecen desnudos o en actitudes comprometedoras. Digo que es anónima, porque en mi opinión, nadie menor de 12 años o que sufra de alguna profunda tara mental, debería conocerla. Se trata de la protagonista del infame High School Musical. Sinceramente, no sé por qué hacen tanto escándalo, parece como cualquier morrita de la Narvarte.

Peleándole el rating al “Grito”

Hoy varios canales de televisión de paga, tienen programación estelar: The Matrix, Lord of the Rings, Star Wars, episodios I y II, Dark City, todas al mismo tiempo, compitiendo con la transmisión en cadena nacional del tradicional “grito independenciero”. ¿De qué se trata?

Por otro lado, algunos canales de tv se suman a los festejos patrios de México. Llámenme cursi, pero me emociona cuando se habla bien de México en medios internacionales.

Agradecimientos

Cumplí dos semanas con este Blog, y como ya dije, lo celebré echándole la flojera y publicando esto, el peor post hasta el momento.

Dejando de lado mi conchudez. Quiero agradecer mucho a toda la gente que me ha visitado. Hasta ahora no he contestado los comentarios que tan amablemente me han dejado, pero los he leído todos.

¡Que hayan tenido todos felices fiestas patrias!

El Orgasmo es de quien lo trabaja

2007-09-12T21:00:00.000-07:00

No sé si esto lo dijo la esposa de Emiliano Zapata o es un decir popular entre sexólogos, investíguenlo ustedes.

Llámenme loca (o peor), pero hago Kegels desde los 18 años. Y es que, en ciertos aspectos, puedo manifestar algunas conductas obsesivo-compulsivas. Y no se malentienda esto! No hago los kegels de manera compulsiva todo el día, es una manera de prever la posible falta de habilidades de alcoba por parte de un tercero.

Señoras (pues señoritas ya no aplica), yo hago la denuncia, pero está en ustedes la voluntad de ser -precavidas- o simplemente -malcogidas-.

Salé con lágrimas mis palomitas de maíz

2007-09-09T23:57:00.000-07:00

Parece el título de una canción country, pero no, es sólo el título de este post, que estás a punto de recetarte.

Hoy fue un domingo gris, exasperante y pasado por agua aquí en la capital. Estoy harta de que la humedad me enchine el cabello y harta de ese bochorno frío, propio de estos días (no de –esos- días, sino de estos días de lluvia chingaquedito).

Sin ganas y después de una comida poco satisfactoria, me tumbé a ver películas clasificadas “N”, de niñas. La sobredosis consistió en “Diarios de una Pasión” (The Notebook), con Ryan Gosling y Rachel McAdams. Un filme clásico e inevitable para cualquier chica que siga creyendo en los amores de toda la vida, y para las que no, también!. No recomendable para niñas menores de 11 años, pues algunos estudios indican que la alta estimulación hormonal producida, podría adelantar el primer periodo. Es más cursi que un algodón de azúcar rosa en forma de conejito.

El otro monumento a los clichés romantiqueros para señoritas fue “Mi vida sin mí” (My life without me), con Sarah Polley, quien tan sólo de verla, provoca ojo de Remy. Como ésta no fue tan comercial, creo que está bien que escriba una mini sinopsis. Ésta película se sale de los parámetros de lo cursi, para caer en lo totalmente deprimente: Una chica, que vive en una ciudad deprimente, dentro de un remolque deprimente, con una vida deprimente, se entera que morirá en tres meses y hace una lista de 10 cosas que tiene que hacer antes que eso ocurra. Entre ellas, encontrarle una nueva pareja a su esposo y que además sea buena madre para las dos hijas que abandonará.

El cociente lacrimoso combinado de ambas películas es = 9. Muy alto, considerando que la muerte de la mamá de Bambi es = 7. Después de 4 horas continuas con este pasón de romanticismo, estaba dispuesta a cortarme las venas con las garras del Gizmo. La próxima semana voy a reventarme un maratón de Stallone para compensar.

Se sugiere, que estas películas sean vistas en soledad o en compañía de un bote de helado y palomitas. Está contraindicada la compañía masculina; aunque si decides hacerte acompañar de marido, concubino o novio y el susodicho sufre ambas películas a tu lado, entonces puedes estar de segura de una de dos cosas: te ama profundamente… o es gay.

Intolerancia sin Sentido del Humor, fórmula perdedora

2007-09-07T15:18:00.000-07:00

Esto ya tiene como un mes que sucedió, pero entonces yo no tenía blog y no pude manifestarme, hasta ahora. No sé si ésta nota ya fue la comidilla de la blogósfera todo el mes pasado. Así que si alguien ya se sabe el cuento, cruce los brazos y duérmase o regrese el lunes, cuando haya nuevo post.

NaCo

Marca mexicana de ropa. Sus humildes inicios “tiangueros”, pronto trascendieron a boutiques de la condechi y locales de prestigio en todo el territorio nacional. Este año iniciaron operaciones en Estados Unidos, con un ambicioso proyecto que contempla inauguraciones de tiendas desde Miami hasta los Ángeles, incluidas algunas tiendas departamentales como Macy’s.

Hasta aquí todo bien, de hecho el vocero de la marca, afirma que NaCo es la primera marca latinoamericana en penetrar al mercado norteamericano… será?

La Estrategia

Para el lanzamiento de la marca en E.U., se crearon varias colecciones específicas para el mercado latino. Las camisetas, serigrafiadas sin mucho chiste, incluían leyendas como: “G” is for greencard, “B” is for beaner, “M” is for mojado y mi favorita personal: “M” is for M’ija.

El Problema

Nadie calculó el ardor que una pieza de algodón entintado podía generar en la comunidad latina del vecino país del norte. Leyendas como “Brown is the new white” y “Se habla español” fueron recibidos con muy poco agrado por una buena parte de los clientes de Macy’s. Tal fue la indignación y la grilla, que la tienda tuvo que retirar de los aparadores toda la mercancía de NaCo.

¿Relaciones Públicas?… pa’qué las quiero

Aparte de las nuevas colecciones, NaCo introdujo algunos viejos conocidos, como el clásico “Estar Guars” y el ahora infame:

Y resulta que, lo que de este lado de la frontera resulta socarrón, inocente y hasta cierto punto ingenioso, en Miami es causal de escándalo diplomático. Para los exiliados cubanos en Florida, personajes como Fidel Castro y Ernesto “Che” Guevara son innombrables. El asunto no quedó en los lavaderos, se levantaron algunas demandas a nivel diplomático local que, como era de esperarse, no prosperaron. El comité cubano pro-mitote se guardó su entripado y prometió boicotear, dentro del marco de lo legal, a la marca mexicana. Al parecer, alguien en con un poco de sentido común, les hizo entender, lo que para cualquier persona con un poco de criterio era claro, que no había necesidad de tal escándalo y que se estaban poniendo en ridículo, al mismo tiempo que exhibían la intolerancia de la que supuestamente venían huyendo.

“R” is for recular

Si NaCo se toma esto con filosofía, puede celebrar el desliz con una camiseta conmemorativa con el slogan anterior.

La audaz estrategia de marketing de NaCo, resultó en un desastre de relaciones públicas. El tiempo dirá si ésta “mala” publicidad resulta en algo positivo. Dentro de ésta vorágine de racismo, desinformación y fascismo… ¿alguien ha pensado en los sentimientos de Cepillín?

*lo siento, no encontré referencia para el escándalo camiseta-gate con la comunidad cubana, pero juro que así lo comentaron en CNN.

Soltera Pragmática

2007-09-05T21:24:00.000-07:00

Todo aquel que haya dejado el nido paterno por opción y no por obligación, sabe que ha de enfrentarse a cantidad de obstáculos y que a veces, hasta el más mínimo parece un abismo insalvable que, continuamente nos hace pensar “Ya no voy más”. La historia con su servidora y la Edith -que recuerden, su nombre no es Edith- no fue diferente.

Roomie

Como toda soltera que inicia la aventura de vivir sola, se me hizo más fácil empezar teniendo una “roomie”. Sin pensar mucho, la primera opción fue la multimencionada y, al parecer, co-protagonista de este blog, Edith. Nos conocemos desde la escuela preparatoria y para ser “mejores amigas”, la verdad es que hemos mantenido las puñaladas traperas al mínimo desde entonces.

Mobiliario

Vivimos en un país denominado como "economía emergente", que en realidad es sólo un eufemismo para –país tercermundista-, que a su vez, es sólo un eufemismo para –jodidos- de manera que, no hay presupuesto para tener una decoración con ideología. Lo que está a nuestro alcance es el minimalismo, que para nuestra buena suerte, resulta que está de moda!

Edith decía que no estaba tan mal eso del minimalismo, entre menos espacio para muebles, más espacio para borrachos… obviamente aquí tuvimos la primera desavenencia.

Sustento

Desde el principio sabíamos que no podríamos durar mucho con una dieta a base de ruffles chopeados en dip de cebolla y especias, acompañados con clight. Como sea, nos las ingeniamos para sobrevivir así durante casi 2 meses. Al final, no fue el sentido común sino la báscula, la que nos convenció de llevar una alimentación más sana.

Acudimos con un dietista y algún nutriólogo con la contundente consigna: “queremos una dieta sana, con el menor esfuerzo posible”.

Se nos presentaron algunas opciones interesantes, hasta compramos el extractor de jugos del súper-viejito Jack LaLane, ese que se anuncia en los infomerciales en la madrugada, y debo decir que los preparados energéticos, fueron un gran avance a esos desayunos de special k con redbull.

Tercero en discordia

No conformes con a duras penas poder con nosotras mismas, decidimos adoptar un gato chiquión, el Gizmo. Rescatado de un refugio y como ya mencioné antes, ocasionó una segunda desavenencia entre Edith y yo, ésta vez por la custodia, que al final resultó compartida. Acuerdo que resulta especialmente beneficioso para el Gizmo, ya que tiene la libertad de dormir con cualquiera de las dos. Maldito gato mormón.

Peluchero Forever

2007-09-03T22:12:00.000-07:00

Mi compañera de cuarto y yo pasamos las de Caín haciendo funcionar nuestra simbiosis. Por más que planeamos y organizamos, siguieron quedando muchos cabos sueltos en la administración del “peluchero”. Ajá, así le pusimos a nuestro depa ubicado en los “centros” de ésta gran capital. Como Edith no ha podido erradicar el Kitsch de su cotidianidad, es militante fan del peluche en todas sus formas, incluido el corporal (válgame, que horror, prometo que voy a escribir más de denuncia social y menos del peluche de mi compañera de cuarto). De manera que, entre sus adornos peludos y mis monos de peluche, alguien con una desbordada “creatividad”, o tal vez con muchas ganas de joder, dijo que nuestro depto era un peluchero. Ah, pues que jocoso, no?

No fueron pocas las albureadas que nos llevamos, pero todas las podíamos sortear con cierta gracia inocente. Esto fue hasta que nos enteramos que en ciertas regiones del país, un peluchero es un lugar oscuro, donde se toca música estridente y se sirven tragos; de muy mal gusto en general y cuya característica principal, es la de tener tubos que conectan al techo con unas plataformas, generalmente iluminadas.

Desde entonces, hemos tratado de reducir la presencia del peluche, por lo menos el sintético, al mínimo, pero el daño ya está hecho. La opción de pelucheros es amplia en la capital; pero sin duda, el nuestro es el más fino y exclusivo. Por lo menos eso queremos creer.

¿Quién es la Srita. Ariany? (este post no fue escrito por Luis Mandoki)

2007-08-31T21:31:00.000-07:00

Apenas va el segundo post y ya recibí algunos rebuznos. El primero fue el de Edith, mi “roomie”, quien alega que no quiere tener detalles de su vida privada en la blogósfera.

* Alerta de ego desmesurado *

Ya le expuse, que el blog no tratará fundamentalmente sobre ella, se fue a la cama (sola ésta vez) más tranquila. Por cierto, para efectos legales, ella no se llama Edith, su nombre real es, digamos, Desdémona. Ah, tampoco es mercadóloga, es ejecutiva de medios publicitarios y no es de costumbres licenciosas, es licenciada nada más. También, este blog no lo escribo yo, sino la amiga de una amiga de nuestras amigas en común… vaya, por si a alguien le preguntan.

Gracias por la invitación a los del equipo de ciudaddeblogs. No sé si sea descortés mencionar que en realidad no hubo ninguna invitación; pero no importa, siempre me he sentido incómoda de recibir trato preferente, además, lo que importa es la intención, y con eso han ganado algunos puntos dentro de mi corazón (no, en realidad no).

Alguien me preguntaba por el blog anterior. Temo que eso tendrá que permanecer en el misterio y es que, verán, como citaba en mi primer post, un nuevo blog es como un nuevo amante. No hablas de la vieja guardia en frente del nuevo, eso cualquier mujer lo sabe, o debería saberlo. Además, en mi filosofía de vida, una frase que tiene un lugar prepoderante, aplicable a blogs igual que a amantes es, “La chancla que tiro, ya no la recojo” ¡y Ariany Ex Machina!, que en latín significa, Ariany ha hablado y se joden.

Temporalmente, soy integrante del equipo de ventas de una publicación técnica. Ocasionalmente acepto trabajos como modelo.

- Aquí es donde advierto, principalmente a las audiencias masculinas, que no se empiecen a alebrestar, Mi experiencia en el modelaje, no pasa de fotografía de producto o catálogos de ropa; Es improbable que me haga famosa por eso y no, no creo que alguien me reconozca, a menos que algún sucio fetichista coleccione catálogos de Liverpool, solo para tener carne de cañón para sus fantasías pubertas, en cuyo caso, no quiero enterarme y mucho menos conocerlos. Ah! tampoco utilizo el blog para levantar marido.-

Muchas gracias por esas primeras visitas y comentarios, incluso a aquellos que dijeron mandar una invitación pero no mandaron nada (jijiji, ya, perdón, no vuelvo a mencionar ese incidente, los dejo en paz, sólo soy sentida de martes y jueves).

Vocación, se busca

2007-08-29T22:54:00.000-07:00

Sólo por si alguien quiere saberlo, este no es mi primer blog.

Encuentro que tener un blog nuevo es, en mucho, parecido a tener un nuevo amante. Todo parece nuevo y emocionante… y también complicado.

Ha sido un via crucis publicar este nuevo blog. Los de ciudaddeblogs se están poniendo moños a la hora de repartir las “parcelas” y en el viejo blogger las cosas no van mejor. En fin.

Pero no me he presentado, que descortesía la mía. Me llamo Ariany Monterde. Sucede que mis padres son inmigrantes Argentinos y mis abuelos Italianos. Cada generación ha venido huyendo del régimen opresor que le correspondía históricamente. Yo, por mi parte, soy chilanga de nacimiento, apasionada de ésta ciudad y no estoy dispuesta a moverme.

Aunque si las cosas siguen en México como en la última década, a lo mejor mis hijos en un futuro indeterminado estarán escribiendo (probablemente desde Canadá) en sus futuros blogs algo así como: "... Mis abuelos Argentinos, mi madre inmigrante Mexicana, todos huyendo del régimen opresor correspondiente...".

Como decía al principio, mi experiencia bloguera inició las primeras horas del año 2005. Escribí en ese blog por espacio de un año aproximadamente. Desde entonces, todo ha cambiado mucho. Es curioso como actualmente, a los que empezaron con sus blogs antes de 2004 ya se les llama “la vieja guardia”… eso fue hace tres años. ¿A dónde quiere llegar este mundo yendo tan rápido? Hay que disfrutar el viaje, como en el tiovivo.

Las cosas también cambiaron para mí. Ahora vivo con mi “roomie”, de nombre Edith, de profesión mercadóloga y de costumbres licenciosas. Para completar el trío está nuestro gato mascota, llamado Gizmo, sobra explicar por qué. Una vez superados los sinsabores del vivir con alguien más, pulir asperezas, repartición de responsabilidades y pelearnos por quien tendría la custodia legal del Gizmo, las cosas han empezado a rodar más suavemente.

Estudié Relaciones Internacionales… o sea que soy una completa inútil para la sociedad. Claro! Esto no se me indicó hace algunos años, antes de tomar tan torpe decisión vocacional. Aunque he de decir que las cosas no pintaban tan mal. Siendo estudiante, conseguí una pasantía en la embajada de Canadá, todo pintaba muy prometedor. Mi hermana mayor me decía “con ese currículum y esas nalgas, puedes llegar hasta a la ONU”; con gran indignación yo le contestaba que, si llegaba a destacar en el mundo de la diplomacia internacional, no sería por mis nalgas, sino por mi rostro!...

En algún momento, la dinámica de la política global se desvió, el mercado de trabajo colapsó, la economía nacional declinó ó simplemente mi trasero dejó de parecer atractivo a los ojos de los empleadores, porque al momento de ponerme a buscar trabajo formal, nada apareció.

Repasando el folletín propagandístico de la carrera de Relaciones Internacionales, revisando el plan de estudios y sobre todo, haciendo acopio de sentido común, ahora me doy cuenta que haber estudiado eso te convierte no sólo en desempleado, sino en un foco de improductividad; es decir, ¿en qué demonios estaba pensando?

He superado el trauma de ser una profesionista inútil. Reconozco que un técnico en electrónica, tiene mucho más que ofrecer a la humanidad … y saben qué? Soy felíz con eso!